​想谈恋爱的真相 为什么人会想谈恋爱呢？

想谈恋爱的真相 为什么人会想谈恋爱呢？

当我们觉得谈恋爱像沙漠中的清澈水源，能够解我们生活郁闷的苦，好似可以解决生活中一切问题而幸福美满，谈恋爱就变成了一种需求，而不是单纯只是？想要了。

当谈恋爱是一种需求时，我们可以说我们内心有个洞，需要另外一个人来填补。

或是我们以为找到了另外一个人就可以补得起来。

几乎没有人的父母，是可以完整的提供孩子需要的完整的爱。

并不是说这件事情完全不可能发生，而是至少在这个世代，人类的普遍心灵发展还没有成熟到可以到达这样的境界。

到了这个世代我们才开始比较重视自我的探索。

大部分的父母对于自我的议题都还没深入了解，就自己当了父母，因此自我的议题就一代一代地影响、传承下去。

父母是我们出生之后，对？爱这个议题的初步且最深刻的接触，早期的这些经验会影响我们是否对自己有足够的安全感，以及是否培养爱人的能力。

任何的关系问题，都是从安全感开始的，如果家无法成为自己的避风港，从父母那边得到的爱的感受越缺乏，那么我们对所谓恋爱、婚姻、家庭的欲望就会特别执着跟强烈。

我们唯一有机会长时间观察、看尽一切好坏、相处细节的情侣，也就只有爸妈的相处了。

我们所熟悉的关系模式，就会有这几个：？妈妈跟我、？爸爸跟我、？妈妈跟爸爸。

如果有兄弟姊妹，就会再加上：？妈妈跟＿＿与我跟妈妈的比较、？爸爸跟＿＿与我跟爸爸的比较。

这些是对我们性格、需求会影响比较大的关系，而兄弟姊妹彼此之间的关系则比较薄弱，较不会影响到牵扯到爱、安全感议题的深度。

刚刚提到了？家是否有给自己避风港的感觉，很多人可能会觉得？有啊！当然有，我以前也是这么想的，觉得爸妈已经很开明了、觉得爸妈已经对我仁至义尽了，我能对他们说的事情也有很多。

但不知怎的，我就是没办法打从心底去感谢跟孝顺他们。

事实上，如果我们对父母有情感上任何的不满，避风港的这个功能就多多少少有所减损，并不是因为父母对我们不够好，而是有时候他们所给予的爱的形式，并不一定是我们感情上能够接收到的。

我们可能会因为不想要当一个？不知感恩的人，而说服自己要认为自己的家有足够的避风港的功能。

当然这个避风港的概念并不是全有全无，而是有程度上的差别，在细节上每一个家庭也都有所不同。

拿我自己的例子，我是一个独生女，而在家里爸爸是比较强势的人，妈妈总是被欺负、任劳任怨。

对我来说，我不想要自己变成被欺压的人，自己也背负着需要保护妈妈的责任。

所以我就会去模仿我唯一看得见的剩下的那个榜样：爸爸。

我认同的对象是爸爸，所以我就会模仿他、崇拜他，渐渐地複製了他的所有优点跟缺点。

长大了点，我开始认识到自己像爸爸的缺点的部分使我的人际关系受到了很大的挑战，所以我开始厌恶自己的那个部分，也厌恶爸爸的那个部分。

而因为我认同的对象是异性的爸爸，看不起身为同性的妈妈，所以在成长的过程中，我对于？女人这个身份的认同特别的困惑，因此在六年级被同学笑胖之后，决定让自己变成一个男人，并且拥有了跟男人竞争的强烈意识。

因此，我会爱上前男友的原因，是因为前男友给了我像妈妈一样照顾我、关心我、接纳我的感觉，但同时他又满足了好像可以保护我的形象，这刚好是我在小时候没有被满足的部分，因为妈妈并没有让我觉得有被保护的感觉。

所以我爱上了前男友。

而对于跟爸爸很类似的对象，则会让我非常的反感，但原因并不是因为我爸，而是我厌恶自己像爸爸的那部分，我厌恶的是我自己。

我的生命历程也因为厌恶这部分的自己而有了很大的转变。

我从一个很爱现、爱表达想法、爱说服别人的人，把这个能量转化成一个讲师的角色，因为刚好讲师的这个角色有受到蛮多人的认同，所以我对于要说服别人的欲求也就变得比较低，也变得很不喜欢表现，看起来像是我已经变成一个低调的人了，但事实上我只是在压抑而已。

为了不让那个让我自己讨厌的自己出现而压抑，但事实上我还是有很多需要受人认同、喜爱的欲望在。

爸爸是一个不懂得用肢体语言表达爱的人，当我已经长高到不像孩子、外表上不再可爱的时候我爸就不再拥抱我、宠爱我，甚至把我当成一个男孩子在养所以在关系中，我把很亲密的接触当成一个安全感的来源，我非常需要大量肢体接触跟对方表达对我的情欲来确认对方对我的爱。

很有趣的是，我从好多不同面向，在我跟前男友的关系里複製了我刚刚提到的那三种关系：？我跟妈妈、？我跟爸爸、？妈妈跟爸爸我会以为情人彼此之间？有很多话聊才叫做感情好，因为那是我唯一看见几种爸妈好像感情好的样子。

我开始会帮前男友挤痘痘，因为那是我妈最喜欢帮我爸做的事，也是他们唯一在肢体上看起来很亲密的样子。

以前看妈妈这么做觉得很噁心，怎么会有人喜欢做这种事，但当我遇到前男友的时候，我同样爱上了这种感觉，因为觉得自己愿意去处理、接纳他身上看似很噁心的东西的方式来爱他。

我也複製了妈妈对爸爸的方式。

妈妈对爸爸的爱，就是用一种？我做好我的角色的方式来取得爸爸对她的爱，她觉得自己做好一个？主妇、？妈妈的角色，当一个？性格上完美的人。

她就能让爸爸爱她，所以她竭尽所能的，把家里打理好、每天都煮三餐、包办所有杂事等，但却完全忽略了作为一个？女人的角色。

我妈妈不打扮、没什么物欲，把赚来的钱跟自己的时间都拿来付出给我跟老爸，所以当我跟爸爸回馈给她的东西让她不满意时，她就会开始说自己对我们付出多少，但我跟爸总是黑人问号，觉得？我们又没有要求你这样付出，你多为自己想我们也不会怎么样啊！反而这样我们压力还比较小咧！而这是男人在关系中最需要在伴侣身上看到的东西，即使不当个好主妇也好、不当个贤妻良母也好，男人会宠爱的女人只需要坚持？女人这个身份即可，其他说实在的，真的没有那么重要。

但当然这也是我分手后才领悟到的事情。

我也在关系中想要当一个？性格上完美的人，大方、不计较、不吃醋、不限制、不逼迫，我尽我所能地当一个性格上完美的人，但同样的我忽略了作为？女人的这个身份。

而且我也不是真的这么大方、这么不计较、这么不吃醋、这么不逼迫，我只是假装出这个样子，觉得？这样才对所以压抑了我真正的想法，反而给对方更大的压力。

也不了解到底要怎么给男人面子，一直用我自己认为对的方式给前男友爱，直到我发现他越来越对我没感觉，才惊觉，原来我都用错的方式给予。

而对方为什么不说呢？就跟我们无法跟？从任何他人眼中都觉得你爸妈对你仁至义尽的爸妈抱怨你哪边让我不舒服一样，尤其当爸妈也觉得自己对你仁至义尽时更是，不管是谁，都会指责你？不懂感恩、？忘恩负义、？渣。

那你怎么敢表达呢？对方又不是对你不好，只是你接收不到，那你只会开始指责自己，觉得自己为什么明明对方对我那么好了，我还想要逃？是不是我是一个坏蛋？所以我还想去找其他对象/想逃离这个家？然后发现自己无法停止去找其他对象/脱离父母时，对自己下了一个？我就是一个不好的对象/儿女这个标籤。

如果我们觉得身为儿女的自己身不由己、很可怜的话，那么一直在接收用不对的方式付出的对方，也很可怜，因为他们于情于理都不能表达自己还需要什么。

甚至他们根本不知道自己想要什么，那只能由他者来用心观察而已。

现代人几乎已经不相信真爱的存在，当出轨的例子满满皆是，女人开始焦虑自己到底要用什么手段跟方法留住男人的心时，每个女人都会跟我一样，不仅对自己的魅力赢过男人生物本能没信心，更是因为焦虑而无法看见男人真正想要什么。

只有透过不断地用自己以为有用的方法付出，然后发现没用又无法收回自己的付出，然后指责男人的天性，觉得男人都一个样，都是渣。

？我都已经付出成这样了！你到底还想怎样？为什么如此不懂感恩？但真的是这样吗？男人要的其实非常简单，只是我们从来没有真的去理解跟观察到的。

只是需要的东西跟方式不一样，不代表女人想要心灵上的交集就比男人想要肉体上的吸引更高尚，不代表女人想要情绪上的安抚就比男人想要面子更有深度。

就是因为这样的想法，产生了对男人生物性的敌意，所以我们永远都赢不过它，因为我们将他们的本能视为妖魔鬼怪。

觉得只有女人想要情感连结的本能才叫做真爱，因此对男人总是又爱又恨又惧怕不已，那是多么的自以为又悲哀的一件事！女人所拥有的柔性就等于软弱、输给了男人吗？从不同的角度看，柔软的坚韧其实比最硬的物质更加有力量。

看起来硬度非常高的石头用很大的压力就能破坏，但水看似柔软却在怎么用压力都无法去压缩、破坏。

由于想要男女平等那种？形式表面上的平衡焦虑，我们却忘记如果我们想要实质上去搞定别人，柔软才是最强悍的武器，那才是掌握实质平衡的东西。

只是我们不知道为什么很坚持那种？表面上的输赢。